11/30/2007
此时此刻 我觉得自己特二百五~~ 呵呵
先说这周 过的挺好 除了周三的3D没去 其他的课我都按时到了 没有旷课 给自己呱唧呱唧
其次 做了件事 不管以后怎么样 反正至少现在觉得还是英明的
今天 我很伟大 他们居然不信我能自己找到从未听说过的地 看来我这个路吃的头衔可以马上摘掉了
这个星期 我发现 原本以为不可能的事情 都成为可能了 自己好像也行 没有自己想象的恐怖吧
穆穆结婚了 领证就差办事了可能 心里挺替他们高兴的 也有种说不上的感受 心中总希望久别的好友今后一定要过的幸福些~~
每每看到那些文字 心里就会有各种不同的反应 大脑也开始高速的运转 以为自己一直在某方面挺成功的
却发现其实很失败 很失败 甚至输的一塌糊涂
我不知道没了动力自己还能撑多久 原来我很坚信 但是现在却很犹豫
该死的情圣 这个懒猪 具体的我就不说了~~~~互相知道就行了~~~总之她该打
想要向一个人道歉 真不是故意没理你 只是不知道该说什么 你不也是吗？？欲言又止的 哎~~~ 、
不过这个星期 我过的还是很HAPPY的
已经过了凌晨了 昨天是妈妈的生日
我要默默地为她祝福 祝他生日快乐 永远健康 幸福~~~~~
11/24/2007
我强烈抗议自己现在的种种行为
为什么一睁眼就已经是中午了 我要是10点醒了并且也睡不着了那该多好
睡的昏天黑地的实在不怎么好
毕业设计已经到了拍板的阶段 我迅速的阅读了下每个方案 对大脑进行了下梳理
我认为我很清醒的很明智的选了一个适合自己并且自己也喜欢的毕设 恩~~~~
总算办成了一件事 不错~~~~
哎~~不是说睡眠是最天然的面摸吗 我怎么就看不出很大的效果呢 还是不行啊
PS：玫瑰花依然挺立着 真顽强 这就是传说中的高品质吧 不 应该说是我照顾的好 哈哈
11/4/2007
生命之中有多少经历
还值得细细回忆
尤其是感情那些刻骨铭心的回忆
好多年都不曾忘记
我们都在寻找真爱
花钱也不能买
但是你问我什么是爱
它没有正确答案
只能凭感觉
在人海里寻找所谓的爱
有人随便玩玩
有人拼了老命在玩
有人一辈子没有伴
过著东奔西跑的日子
来到不熟悉的城市特别容易孤寂
想著挥之不去的问题
尤其面对自己总是没有头绪
感情和个人的平衡点常常失去重心
放手上风一吹就会掉下去
有时却想放弃
摇摇欲坠其实最自私是自己
我可不想装的很可悲
好让人家来给我安慰
这一段时间我很ok
顶多如有时候早早睡
当然还是有一些小小的寂寞在身边
寂寞很ok 一个人ok 习惯就ok
走一步算一步
寻寻觅觅当你遇到一个喜欢的人
却不想在一起
也许只想一夜情而已
放了真感情却害怕自由会失去
这世界上只有两种人
男人和女人
每天上演同样的剧情
谁又爱上谁谁又背叛谁谁又伤了谁
乐此不疲的表演好累
但是没有人能够脱离再翻离
谁可以跨越出去
结果因人而异
有的信守终生有的继续等
有的干脆剃度
永远不再过问
这红尘滚滚心中是否沸腾
还有多少时间值得继续等
曲终人散走在陌生的街上
剩我一个人唱
爱情面貌我是不了解
却把自己搞的很狼狈
有一段时间我不ok
把灵魂混在黑暗里面
当然还是有一些小小的都不在身边
寂寞很ok 一个人ok 习惯就ok
我现在整个时差混乱
躺下了又睡不着 爬起来就指望电脑了
上网没意思 QQ不想聊 所以决定看奋斗
就这么一直看着 越看越上瘾 我风了吧
看的我激情肆意
明知道宝贝都已经早睡了 还是神经似的给他发信息 告诉他想他
我这两眼柱子没有一点要合上的意思
哎·····
我也不知道自己现在到底处于什么状态
前一段时间还在感叹自己在家有多孤独 有多难受
后一秒钟又因为看了奋斗 而有了激情 也不觉得那么冷了
所以 我断定 我是疯了
不过疯了也有疯了的好处
11/2/2007
连续的一段时间 我都觉得很冷
只是最近几天是尤其的冷 刺骨的冷
自己一个人在家里 似乎显着更冷
不知道这样的鬼日子我还要坚持多久？？
在昏暗的台灯下 我似乎能看到别人家里一团团的暖气
可是自己在家里 一个人的人气实在是冷到刺骨
我试图把我房间所有灯都打开 为了寻找一丝心灵上的暖意
可是手脚依然冰凉
中午饭干脆就省去 居然有人还因为我不吃而感到高兴 可是此时此刻我要吃不是因为饿 我也想不到自己有多胖 该减肥 该不吃 我想的 只是因为要增加一点热量 让自己暖和起来
家里白天一直停电 有人约我出去 我也不想 我选择了缩在被窝里 活在一个人的世界里 虽然偶尔会感到孤独 但是这种感觉时间一长 似乎就被自己淡忘掉了
我需要暖气或者人气 但是又不想吵吵闹闹 我想静静的暖····
晚上我发了信息给某人 想得到什么呢？？关心吗 我也不知道 反正自己想要的感觉没有得到
或许吧 想让心里暖暖的 可是似乎没有起到催化剂的作用 反而觉得更加的冷了
要要拥抱太阳 拥抱阳光 我想要吃顿热气腾腾的饭菜
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